Dziś zostanie rozwiązany ostatecznie problem, który nurtował ludzkość od wieków. Dziś dowiemy się kiedy będzie koniec świata! A także troszeczkę o Wiedźminie, o człowieku, który jest psem oraz powraca Formuła 1.
Tajemniczy drapieżnik znowu zaatakował
- Wiedźmina trza zatrudnić, opłacić złotem i problem będzie rozwiązany.- Wiedźmin! Trza dziewki pozamykać!
- Tfu! Wiedźmina chcecie kmiotkowie? Odmieńca, co by na was uroki jaki rzucił? Tu rycerza trza!
- Baczyć trza aby takiego nie dotknąć bo oparszywieć od tego można.
- Aj waj i podobnoż tym jak mu tam, no złym wzrokiem potrafi rzucać!
- Uważajcie z tymi odmieńcami bo jak Wiedźmin wychędoży potwora to córka sołtysa będzie niezadowolona.
- Wiedźmina to opłacić trza i w ogóle wszelkie nieszczęścia pewne. Ekologów nam trza, to maszkara sama ucieknie.
- Ale jak poślecie po Ekologów to kuraki i inne ptactwo nieść się nie będzie, a i bydlęta mleka dawać nie będą.
- I wlezo na drzewa i szkody narobią.
- Toć to huncwot i ancymon z tego Wiedźmina! Hulaszczy tryb życia wiedzie i dziewki rozpuszcza! Tu Plebana trzeba, co sakramencką wodą kota przepędzi! In nomine Patris et fillii et Spiritus!
- Czy lepiej być pożartym przez Bestyję zali zbrzuchaconym przez Wiedźmina-Odmieńca? Pytanie do dziewic czytających to forum.
- Nie odpowiedzą - brak takowych w Polszczy.
- Wiedźmina? Widzieliście go? Rycerz chędożony, trzy lwy w tarczy! Dwa srają, a trzeci warczy!
* * * * * * *
- Mam poważny problem. Potrzebuję rady. Od kilku miesięcy wydaje mi się, że jestem psem. Rano muszę iść pod blok, aby się wysikać, kupę robię pod oknem sąsiadki z parteru, warczę na żonę i dzieci i w nocy obwąchuję żonę. Byłem u psychologa, a ten mi powiedział, że dopóki nie pogryzłem nikogo to jest OK i przepisał mi tabletki. Ostatnio jednak musiałem codziennie latać z psami za suką co miała cieczkę i byłem przewodnikiem stada. Nie wiem już co mam robić, bo wszyscy myślą, że zmyślam, a to się dzieje naprawdę i jak mi żona nie założy kagańca na noc, to wyje z 2 godziny w łazience. Poradźcie coś bo doktorzy się śmieją ze mnie i pukają w czoło!- Przestań chrupać Pedigree. Może łyskas będzie mniej kłopotliwy?
- Uspokój się, bo cię żona odda do schroniska.
- Koleś to wiosna. Przeleć żonę od tyłu to ci przejdzie.
- A próbowałeś już sobie jajka lizać?
* * * * * * *
- Pytanie do znawców i miłośników kina: jaki tytuł ma film, w którym Al Pacino gra rolę ojca chrzestnego?- Ja wiem... To takie proste, więc nie zadawaj więcej takich pytań. Chodzi oczywiście o film "Szybcy i wściekli"
- To były przygody Rumcajsa w Żacholeckim lesie.
- Chodzi o film "Spragniony wodą 2".
- Żartujesz sobie chyba. To był film "głupi i głupszy".
- Ale z was znawcy... Oczywiście chodzi o ’’’’Ojciec Chrzestny III’’’’. A ci znawcy co myśleli że to prowokacja, idźcie lepiej lektury czytać.
- Przeczytałem zgodnie z zaleceniem "Janko muzykanta" teraz się biorę za "Naszą szkapę". Sorry ale muszę kończyć, bo niedługo zmrok zapadnie, a tu jeszcze "Krzyżacy" czekają.
- Spocony w lodówce 3.
- O dwóch takich co ukradli księżyc.
- O dwóch takich co okradli księżyc.
- "Klan. The Movie.". Zabija tam Rysia i zostaje nowym ojcem chrzestnym, tylko po to, by w następnej scenie zginąć z rąk Maćka.
* * * * * * *
- W jakim dziwnym miejscu uprawiałeś (aś) sex? Ja się przyznam do uprawiania seksu z moja dziewczyną w samochodzie-chłodni wśród zawieszonych na hakach półtusz.- Ja uprawiam seks w dziurę w materacu. Najpierw władam torebkę śniadaniową z olejem i jazda. Lepsze od kobiety.
- W samochodzie mojego byłego faceta z jego najlepszym kumplem.
- W przebieralni na basenie.
- Najlepszy sex był w namiocie 2 os z dwoma plecakami na stelażu nad morzem gdy obcy ludzie chodzili 30 cm od naszych głów.
- W saunie, gorąco było.
- W mikrofalówce i też gorąco było.
- W przebieralni na basenie.
- W TOI-TOIce i zapłaciliśmy tylko 2 zł, czyli za 1 osobę!
- W przebieralni na basenie.
- Na skrzynce pocztowej! hurra , I win!
- Na skrzynce e-meilowej. I kto wygrał?
- W przebieralni na basenie.
- Na kombajnie
- W przebieralni na basenie fajnie!
- Jesteś chyba z 20 osobą, która pisze o szatni na basenie. Teraz wiem czemu mi się tam klapki ślizgają.
* * * * * * *
KĄCIK KIBICA:WTA w Dubaju: Radwańska kontra... Radwańska
- Stawiam na Radwańską. Pewniak!- Hm. Tak. Radwańska to wygra. Jest zdecydowaną faworytką.
- No nie wiem, Radwańska ma lepszą zagrywkę o niej.
- Nie zgadzam się z tobą, uważam że wygra Radwańska.
- Trudno powiedzieć, sport jest nieprzewidywalny.
* * * * * * *
- Co mówi Hamilton obejmując Massę?- Mówi, że ma piękne oczy.
- Przekaż Raikonenowi, że spóźnił się na ciasteczka.
- Dzień dobry nazywam się Czesio.
- Sory stary, tym razem jak mam kogoś staranować to musisz zapłacić 2 tysiaki więcej.
- Hamilton mówi: Nie martw się, wieczorem to Ty będziesz na górze.
- Jak myślisz, dadzą nam banany?
* * * * * * *
Koniec świata za trzy lata?- Koniec świata nastąpi w 31 grudnia 2099 roku. wtedy kończy się kalendarz w Win XP
Podziękowania dla: Gladencja, Pogodynek, Za12wsx, Zulus26, Palemka, Nosolution, Skiter83 @, Zygmuntek,
Uwaga! Nie masz konta na Joe Monster? Załóż darmowe klikając tutaj. I wysyłaj linki do ICBO i Kącika kibica. Za każdy wykorzystamy link dostaniesz za darmo siedem dni pełnego dostępu! Takiego, jaki mają konta płatne!
Jeśli chcesz współtworzyć ICBO i Kącik kibica? Znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO lub ICBO/Sport w przypadku kącika kibica.
Znaczek @ występuje przy nickach niezarejestrowanych fanów Joe Monstera!
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą