Dziś o ustawianiu drukarki, hydrogramach, małych pieskach, zleceniu, nie nazywaniu nikogo kretynem oraz przygodach królowej na cmentarzu.
Bajka, której nie przeczytałaby ci twoja babcia (a którą polubisz, jeśli spodobała ci się bajka o ślimaku astronomie)
Dziś porozmawiamy o dorastaniu, o zoologicznym terroryście oraz o nowym, wiedeńskim pomniku ku czci...Etapy dorastania:
1) Boisz się filmów z Freddy Kruegerem.
2) Śmieszą cię filmy z Freddy Kruegerem.
3) Dopada cię nostalgia podczas oglądania filmów z Freddy Kruegerem.
4) Solidaryzujesz się z Freddy Kruegerem.
by lary
* * * * *
- Szefie, namierzyliśmy podejrzanego, ale nawet nie wiemy, jakiej jest płci.
- Piszcie: mężczyzna.
- Dlaczego?
- Wątpliwości na korzyść podejrzanego.
by pietshaq
* * * * *
Jeżeli twój problem nie może zostać rozwiązany poprzez liczne "O cholera!" i częste potakiwanie głową... to nie powinieneś przychodzić do mnie z prośbą o pomoc.
by radziczek
* * * * *
Masz problem z podwładnymi wykorzystującymi samochody służbowe do celów prywatnych? Rozwiążesz ten problem z łatwością, wymieniając wszystkie auta na Fiaty Multipla.
by kicha9409
* * * * *
- Macie 30 sekund, żeby stąd wyjść! Potem detonuję bombę! - krzyczy w sklepie zoologicznym terrorysta-samobójca.
- Skur*ysyn... - mruczy żółw.
by Leszek_z_balkonu
* * * * *
Dwóch Żydów wchodzi do knajpy i siada przy barze. Jeden z nich wyjmuje z kieszeni niedopitą małpeczkę, odkręca i nalewa troszeczkę do nakrętki. Drugi go pyta:
- Co ty pijesz?
- Whisky z colą, dzięki kolego!
by Peppone
* * * * *
W Wiedniu stanie pomnik Jana III Sobieskiego. W zasadzie powinien stanąć wcześniej, ale ciężko było znaleźć lokalizację z której nie widać budki z kebabem.
by Bullterier_K
* * * * *
Wczoraj wieczorem policjant zatrzymał mój samochód.
"Proszę wysiąść z auta!" - krzyknął.
Zaraz potem zjawili się Indianin, strażak oraz robotnik - i tańczyliśmy do bladego świtu.
by radziczek
* * * * *
- Jesteś osłem!
- Nie jestem!
- To jakie są samogłoski w słowie "zima"?
- I A
- I co, ośle?
by Leszek_z_balkonu
* * * * *
A sto wielopaków temu śmialiśmy się np. z tego:
Mój mały chomiczek jest taki śmieszny!
Cały czas jest na tym śmiesznym okrągłym czymś, co się obraca, obraca, obraca, cały czas obraca, aż...
*DING*
Wtedy wyciągam go z mikrofali.
by boruwczyk
* * * * *
Początek wojny sześciodniowej. Rabinowiczowa plotkuje w kawiarni z przyjaciółką:
- Ja ci mówię, Truda, ta wojna w ciągu tygodnia się skończy.
- Skąd wiesz, Sara?
- Mojego syna do wojska wzięli, a on w żadnej robocie dłużej, niż tydzień, nie wytrzymał.
by Peppone
* * * * *
Idzie mały Wowa po korytarzu w szkole i pali cygaro. Przyuważa go dyrektor szkoły i krzyczy:
- Hej! Chłopcze! Jak się nazywasz?
- Moje nazwisko nic Panu nie powie.
- W takim razie klasa! Jaka klasa??!!
Wowa wypuszcza powoli dym i odpowiada:
- Klasa? Oczywiście, że burżuazja! To chyba widać.
by Misiek666
Tutaj znajdziesz cały Wielopak_weekendowy_CDXXVIII.
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 527 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!
| Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego! |