Dzisiaj zaczniemy od tego, że nie będziemy owijać w bawełnę, następnie zadzwonimy w jedno fantastyczne miejsce oraz wkręcimy pewną kobietę...
- Pawło, nie będę owijała w bawełnę. On ma na imię Borys i jest
wspaniały. Nie jest mi łatwo to powiedzieć, ale chyba się w nim
zakochałam... Obiecałam być z tobą szczera. Dlatego ci to wszystko
mówię.
- Nastia, cię chyba pojechało. Mamy już dwa koty.
by Peppone
* * * * *
Chciałem poznać swoje drzewo genealogiczne, ale to dużo zabawy. Po prostu powiedziałem wszystkim, że trafiłem szóstkę w lotka.
by skijlen
* * * * *
- No cześć! Dzwonię, żeby powiedzieć ci, że cię kocham!
- Pan się dodzwonił do browaru...
- Wiem.
by torero
* * * * *
Zapytano rabina:
- Jaka jest różnica między ślubami ortodoksyjnymi, konserwatywnymi i reformistycznymi?
-
Na ślubie ortodoksyjnym matka panny młodej jest w ciąży, na ślubie
konserwatywnym panna młoda jest w ciąży, a na ślubie reformistycznym
rabin jest w ciąży.
by Peppone
* * * * *
Frito-Lay firma, która między innymi jest słynna z produkcji chipsów
Lays, założona w 1965 roku, po tylu latach produkcji wykorzystała w
końcu pierwszy 100 kilogramowy worek ziemniaków.
by Misiek666
* * * * *
Nasyp chomikowi orzeszków ziemnych i pozwól mu ich wciągnąć tyle, ile tylko zmieści.
Potem go weź i zacznij rytmicznie potrząsać. Brawo, teraz masz najbardziej zajebiste marakasy na świecie!
by Peppone
* * * * *
- Co to jest emerytura?
- Jest to niewielka suma pieniędzy przenoszona z ZUS do apteki, za pomocą emeryta.
by pies_kaflowy
* * * * *
Najlepszymi biathlonistami są mieszkańcy Syberii. Ponieważ wilki nie wybaczają błędów ani w bieganiu, ani w strzelaniu.
by Peppone
* * * * *
- Panie doktorze, chcę usłyszeć od pana prawdę, nieważne jak gorzką by
ona nie była. Powiedz mi wprost: kiedy muszę wrócić do pracy?
by clod
* * * * *
Jak wkręcić kobietę:
1. Podejdź i powiedz: „Masz najseksowniejszą prawą nogę jaką w życiu widziałem”
2. Oddal się.
Przez resztę dnia będzie się zastanawiała, co jest nie tak z lewą.
by skijlen
* * * * *
100 odcinków temu bawiły nas takie dowcipy:
Okazuje się, że broń w Stanach Zjednoczonych jest
artykułem pierwszej potrzeby i sklepy, które ją sprzedają pozostają
otwarte mimo pandemii. Pytanie tylko po co, skoro szkoły są pozamykane?
by skijlen
* * * * *
- Dlaczego stare baby, mając telewizję, internet, wnuki i koleżanki, stale stoją oparte o parapet i obserwują okolice z okna?
- Wypatrują zbliżającej się śmierci.
by Peppone
* * * * *
- Kochanie, co mi kupisz na 8 marca?
- Nic.
- To może mi chociaż powiesz, że jestem ładna?
- To na 1 kwietnia.
by edward
* * * * *
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 1017 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy