Gawarit Moskwa! LXXXIII

W Rosji wielkie przemeblowanie. Do tej pory urzędnicy mieli w gabinetach portrety Putina.
Teraz będą mieli na biurkach pluszowe misie.

   

Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:

Od września 2008 będzie zabroniony wjazd do centrum Moskwy pojazdów nie spełniających norm emisji spalin EURO 2. Od października będzie zabronione wwożenie innych rosyjskich towarów, a od stycznia będzie obowiązywać zakaz wstępu dla Rosjan.

Uzbrojeni obywatele Ukrainy zajęli świńską fermę. Żądają wagonu czosnku, kontenera soli, trzech cystern spirytusu i WIĘCEJ SŁONINY!

W ślad za kompleksem rakiet strategicznych Topol-M armia rosyjska wprowadzi na uzbrojenie systemy Cedr-M, Buk-M, Brzoza Karelska-M i Sosna-M. Nie potwierdzono informacji w sprawie supertajnego projektu żołnierza przyszłości o kryptonimie "Pinokio".

   

Stosunki rosyjsko-rosyjskie

Do Siergieja Michałkowa, autora słów do hymnu rosyjskiego, podchodzi zawistny kolega po fachu i mówi:
- Wiesz, ten twój hymn to byle jaka grafomania.
- Być może. Ale i tak będziesz musiał tego słuchać na stojąco.

by Peppone

W ciemnym zaułku do kobiety podbiega zamaskowany mężczyzna z nożem:
- Nie dasz - zabiję!!!
Wystraszona dziewczyna nie stawia oporu...
Kiedy napastnik zrobił swoje, uśmiecha się i zamierza się oddalić. Wtem kobieta wyciąga z torebki pistolet i krzyczy:
- Milicja!!! Ani kroku dalej! Jesteś aresztowany!!!
Zdziwiony facio:
- Dlaczego od razu nie powiedziałaś?
- Dojdziemy do latarni, sam zrozumiesz....

by oldbojek

- Pani mąż potrzebuje ciszy i spokoju. Proszę, oto recepta.
- Panie doktorze, jak często on ma brać te leki?
- One są dla pani.

by Peppone

Pijany facio wraca w nocy do domu. Otwiera mu wqrwiona żona. Mężczyzna wchodzi chwiejnym krokiem, zamyka starannie drzwi, odwraca się do żony plecami i mówi:
- Na czwarte... proszsz....

by oldbojek

W restauracji przy jednym ze stolików leży klient z mordą w sałatce. Podchodzi kelnerka i mówi:
- Proszę głowę do góry!
- Allleee o ssszo choooodzi?
- Sałatkę panu wymienię na świeżą!

by Peppone

- Kto jadł z mojego talerza!!! Kto siedział na moim krześle?!?!?!
- Władimirze Władimirowiczu! To teraz gabinet prezydenta Miedwiediewa....

by oldbojek

- Co pan ostatnio porabiał zawodowo - pyta reżyser bezrobotnego aktora, kandydata do jednej z głównych ról.
- A, robiłem za Lenina.
- W teatrze? W którym?
- W mauzoleum.

by Peppone

- Kochałeś się ze swoją żona przed ślubem?
- Nie, a ty?
- Tak, ale nie wiedziałem, że wyjdzie za ciebie.

by lary

- Czy są może książki o chorobach męskich organów płciowych?
- A o jakiej chorobie chciałby szanowny pan poczytać?
- Hemoroidach, kochanieńki...

by Peppone

- Moja przyjaciółka jest już w 3/4 mężatką.
- Jak to?
- Ona się zgodziła, jej rodzice też.

by Peppone

Świeżo upieczony absolwent akademii wojskowej dostał pierwszy przydział. Udał się do wskazanej jednostki, zmierza do biura dowódcy, melduje się:
- Panie pułkowniku! Porucznik Kuroczkin melduje się do pełnienia służby!
- Polubimy się, poruczniku... Jestem pułkownik Kurojedow.

by Peppone

   


Internacjonalistycznie

W Rosji codziennie produkuje się miliony ton odpadków. Ludzie! Opamiętajcie się! Jaką Ziemię po sobie zostawimy?!
....Chińczykom?

by Peppone

Siedzi Czukcza w kajaku i łowi ryby. Nagle obok wypływa łódź podwodna. Czukcza zamyślił się: "Na pewno szpiegowska!"
Zapukał w burtę. Otworzył się właz i wychylił się jakiś nieznany mężczyzna. Czukcza:
- Du ju spek inglisch?
- Yes, of course - odpowiedział mężczyzna.
- A po ch*j? - zdziwił się Czukcza....

by oldbojek

- Fajnie tu u was, w Izraelu. Policji nie widać, ale czuje się, tak podświadomie, że są gdzieś w pobliżu...
- A dziękuję. Za to u was w Moskwie - dokładnie odwrotnie...

by eM-Ski

Brad Pitt z Angeliką Jolie w łóżku:
Jolie udaje orgazm. Pitt do niej:
- Jako kobieta jesteś nadzwyczajna ale jako aktorka beznadziejna...

by oldbojek

"Przyjdź! 18 kwietnia Dzień otwartych drzwi ;-)"

   


Nasi ulubieńcy

Na pewnym przyjęciu Rżewski zobaczył niczego sobie kobietę. Stała do niego odwrócona tyłem i rozmawiała z gospodarzem. Rżewski już podchodził, żeby zagadać, kiedy jego cel odwrócił się, dowodząc prawdziwości porzekadła "z tyłu liceum, z przodu muzeum". Rżewski tymczasem już otwierał usta, żeby poderwać towarek, jednak rozmyślił się i rzekł:
- Żeby pani miała taki ładny przód, jak tył, to bym panią ucałował bez namysłu!
- To całuj pan tam, gdzieżem jest piękna...

by Peppone

   

   

W poprzednich odcinkach...