Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 9842 osób, w tym 1980 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik dragus2



Rekord Guinessa w pakowaniu walizek!
17 547  
22   15  
Mania wysyłania mms-ów z wakacji zatacza coraz szersze kręgi. Ludzie fotografują foty z katalogów biur podróży, by chwalić się, że byli w Grecji czy Egipcie. Szał mms-ów nie ominął też i redakcji JM. Nie dalej jak wczoraj Kozak wyjechał na wakacje. Dzisiaj podesłał nam fotkę znad morza, pomimo tego, że tuż przed wyjazdem wyprał swoją komórkę ze spodniami w pralce...

W ciągu piętnastu minut pozostali członkowie redakcji siedzieli już spakowani w samochodzie...

Chcecie zobaczyć, co nam podesłał?
Telefon do syna lepszy niż do przyjaciela
45 221  
399   30  
Kliknij i zobacz więcej!Jeżeli nastapi tzw. stłuczka drogowa to należy ustalić winnego, zdarza się, że takie ustalenia mają bardzo ciekawy przebieg...

Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęsą na kierownicy. Nagle wyprzedził go Mercedes, dziadek się wystraszył, Mercedes zatrzymał się na światłach, dziadek z tego strachu nie dał rady zahamować i prz***bał w tył...
Z Mercedesa wysiada dwóch byków:
- I co dziadek przyj***łeś?
- Tak... (cieńkim wystraszonym głosem)
- Masz kasę?
- Nie...
- A ubezpieczenie?
- Nie...
- A syna?
- Mam...
- To masz tu komóreczkę, dzwoń po syna to odrobi u mnie bo ty się do roboty nie nadajesz.
Dziadek zadzwonił i...
Motto III Zlotu Sympatycznych Sympatyków Joe Monstera
16 825  
1   15  
Oprócz najważniejszego hasła JM "... bo powaga zabija powoli" taki oto cytat przyświecał naszej zabawie w warszawskim DESANT JAZZ CLUB podczas III Zlotu miłośników lekkiego trybu życia. Nobla temu, kto wskaże właściwe tłumaczenie... ;)

Why, let the stricken deer go weep,
The hart ungalled play;
For some must watch,
while some must sleep:
So runs the world away.

/William Shakespeare/


Niech ryczy z bólu ranny łoś,
Zwierz zdrów przebiega knieje.
Ktoś nie śpi, aby spać mógł ktoś,
To są zwyczajne dzieje.

/przełożył Józef Paszkowski/


Niech ranny zwierz się rykiem dusi,
łania mknie w las wesoło;
śpi jeden, drugi czuwać musi,
Tak świat się kręci w koło.

/przełożył Andrzej Tretiak/


Niech sobie ranny jeleń kwili,
Bo zdrowy bryka wesoło.
Ktoś śpi, a komuś spać wzbronili -
Tak świat obraca się w koło.
W taksówce lepiej się nie odzywać
19 296  
22   16  
Małżeństwo zaplanowało sobie wieczorne wyjście. Włączyli nocne oświetlenie, ustawili automatyczną sekretarkę, przykryli klatkę z papugą i zamknęli kotkę w piwnicy. Następnie zadzwonili po taksówkę.
Para postanowiła poczekać na taksówkę przed domem. Otworzyli drzwi by wyjść z domu. Tymczasem kotka wylazła z piwnicy przez uchylone okno i tylko czekała na otwarcie drzwi, by wśliznąć się do mieszkania.
Nie chcąc by kotka buszowała po domu, gdyż zawsze wtedy próbowała zjeść ptaka, mąż rad nierad wrócił do środka. Zwierzak wbiegł po schodach na górę, mężczyzna pobiegł za nim.
Kobieta wsiadła do taksówki, która właśnie nadjechała. Nie chcąc, by kierowca domyślił się, że dom będzie pusty, wyjaśniła, że mąż właśnie mówi "dobranoc" jej matce i za chwilę zejdzie.
Kilka minut później mąż wsiadł i kierowca przekręcił kluczyk w stacyjce. Tymczasem mąż zaczął się usprawiedliwiać:
Książka jest źródłem wiedzy, ciepła, higieny osobistej... w zależności od tego, jak ją wykorzystasz.
Deklaracja członkowska SLD
12 953  
4   11  
Joe Monster nie angażuje się w politykę, ponieważ nie chce skończyć jak najlepsza kiedyś kiedyś polska strona z satyryczna, obecnie pod adresem http://sejm.gov.pl. Za to zupełnie przypadkiem wpadła nam w ręce "Deklaracja członkowska SLD", a jej szczerość od razu powaliła nas na kolana .

Ja, niżej podpisany:

IMIĘ i NAZWISKO: ................................
ADRES ZAMIESZKANIA: ...............................
PESEL: ...................

OSOBY WPROWADZAJĄCE (właściwe zaznaczyć): Mariusz Ł.,
Aleksander N., Andrzej J., Włodzimierz Cz., Robert K., Lew R., Grzegorz K.,
inne ................................

zgłaszam chęć zostania członkiem Sojuszu Lewicy Demokratycznej.


Niniejszym popieram:
- korumpowanie urzędników państwowych wszystkich szczebli,
Poradnik dla kobiet poszukujących towarzysza życia
30 895  
214   21  

  • Jeśli szukasz kogoś, kto przyniesie Ci gazetę i nie wymiętoli jej przeglądając rubrykę sportową ........... kup psa.

  • Jeśli szukasz kogoś, kto będzie cieszyć się na Twój widok ........... kup psa.

  • Jeśli szukasz kogoś, kto zje wszystko co mu ugotujesz i nigdy nie powie Ci, że nie jest tak dobre jak u jego matki to ........... kup psa.

  • Jeśli szukasz kogoś, kto zawsze jest skłonny wyjść z Tobą, obojętnie o której godzinie, wszystko jedno na jak długi spacer i dokądkolwiek chcesz ........... kup psa.

  • Definicje do codziennego użytku II
    15 202  
    7   6  
    Czy znasz prawdziwe znaczenia poniższych słów?

    Ból zęba: Jedyny ból, przy którym zgrzytanie pogarsza sprawę...

    Chusteczka do nosa: Magazyn na katar.

    Dorosły: Osoba, która przestała rosnąć na końcach i zaczęła rosnąć po środku.

    Egoista: BARDZO monotematyczna osoba.

    Inflacja: Obcinanie wartości pieniądza nie niszcząc papieru.
    Wizytacja
    22 284  
    2   14  
    Kabaret Ciach pokazuje w przerażający sposób jak to w szkole wszystko zdarzyć się może. Strzeżcie się, nieucy!

    Konferansjer: Zapraszamy państwa na dramat pedagogiczny w którym to dyrektor i magister wf-u będą towarzyszyć kuratorowi Karnickiemu w odpytaniu losowo wybranego do tego celu ucznia....losowo wybranego ucznia....Walczaka z IV c!

    Dyrektor: Rany Boskie!!!
    Karnicki: Wprowadzić ucznia!
    WF-men: (idzie po ucznia)
    Walczak:(wchodzi wnosząc z sobą cały bagaż obaw)
    WF-men: Siadaj Walczak!........Mikrofon Walczak!
    Dyrektor: Pan Karnicki z Kuratorium zada ci parę pytań...powodzenia.
    Wielopak weekendowy XII
    27 648  
    9   21  
    To nie jest zwykła bitwa. To już jest wojna! Naszym wspólnym wrogiem jest powaga! Bojownicy, ten podstępny wywrotowiec wciąż truje organizmy naszego społeczeństwa. Dlatego nie dajmy się i walczmy do ostatniego dowcipu! A oto Ci, którzy w tym tygodniu zadali najcięższe rany powadze...


    Przychodzi sprzątaczka na skargę do dyrektora kopalni i mówi:
    - Wiycie dyrektorze, jak żech wczoraj myła schody to na samiuśkim końcu, przy ostatnim schodku, jak byłach tak schylono, przilecioł jakiś górnik i tak mnie skrzywdził od zadku że szkoda godać!
    Na to dyrektor:
    - To czemu żeście nie uciekali?
    A na to ona:
    - Kaj, na te pomyte?!!

    by Hey_Joe
    Dlaczego panna młoda ubiera się na biało?
    23 715  
    7   22  
    Pamiętaj, dobry seks jest zawsze lepszy niż przeciętny, a zaraz przeczytasz kilka kawałków, które uświadomią ci jak bardzo myliłeś się co do swojej ostatniej dziewczyny. I nie mów, że my w redakcji Joe Monster jesteśmy szowinistami, my po prostu znamy się na rzeczy.

    - Dlaczego kac jest lepszy niż kobieta?
    - Kac Cię w końcu opuści.

    - Co jest najlepsze w umawianiu się z bezdomną kobietą?
    - Możesz w każdej chwili wysadzić ją z samochodu i nie musisz odprowadzać.

    - Dlaczego Panna młoda ubiera się na biało?
    - Czyż nie wszystkie stroje kuchenne są białe?

    - Jak należy traktować kobiety?
    - Jak opony - zawsze jedna w zapasie.
    Męska moda plażowa - Lato 2003
    46 765  
    136   20  
    Weekend za pasem. A pogoda wydaje się zapraszać na plażę. Pisma kobiece kuszą kolorami i wzorami strojów kąpielowych. Niestety, o panach zupełnie zapomniano. Wypełniamy dziś na JM tę lukę, prezentując kilka nietuzinkowych modeli, które na pewno wyróżnią noszących je panów z tłumu plażowiczów.

    Model 1. "Skóra jaguara". Jednoczęściowy. Dla bardziej wstydliwych.
    Dlaczego w akademikach montowane są jarzeniówki
    78 947  
    1273   40  
    Nie próbujcie tego w domu...

    Goście w akademikach sobie imprezowali. W trakcie ktoś wyskoczył z hasłem, że da się włożyć do ust żarówkę, ale nie da się jej później wyciągnąć. Jeden z bardziej zrobionych na bóstwo niewiele myśląc spróbował...
    Chłopaki zadzwonili po taksówkę i pędem do szpitala. W drodze opowiedzieli taksówkarzowi co się stało. W szpitalu uśmiechnięci dyżurujący poczęstowali delikwenta zastrzykiem rozluźniającym i wyciągnęli żarówkę.
    Po powrocie do akademików przystąpiono do kontynuacji imprezy. Niestety zrobiony delikwent nie pamiętał, że wykonał już numer z żarówką i stało się to co się musiało stać...
    Goście żeby nie było za dużego obciachu zamówili inną firmę przewozową i heja do szpitala po raz drugi. Okazało się, że taksówkarz był już obeznany z tematem, ba wszystkie firmy taksówkowe już wiedziały o niecodziennym kliencie.
    Hipermarkety to czyste zło!
    19 672  
    8   20  
    Wyobraźcie sobie, że byłem wczoraj na zakupach w moim ulubionym supermarkecie Biedronka. Oto zwykły kod paskowy, który znalazłem na siatce z pomidorami. Od razu zwróćił moją uwagę bijący od niego dziwny blask. Pamiętałem jeszcze ze szkoły że każda cyferka ma swój unikalny kod paskowy. Przyjrzałem się uważnie najważniejszym numerkom i odkryłem jaki kod ma mój ulubiony supermarket Biedronka...
    Ważna wiadomość dla uczestników ruchu ulicznego!
    29 342  
    56   24  
    Wczoraj późnym popołudniem kolejny kierowca został zaatakowany, gdy stał autem na czerwonym świetle. Sprawcy działali według sprawdzonego już schematu: młoda kobieta proponuje, że umyje twój samochód kiedy czekasz na czerwonym świetle, a jej wspólnik korzysta z twojej nieuwagi, by otworzyć tylne drzwi i ukraść wszystko, co tylko możliwe.

    Ostrzegamy! Są naprawdę bardzo dobrze zorganizowani !!!

    Nie zostawiaj uchylonych okien i zablokuj drzwi gdy podjeżdżasz do sygnalizacji świetlnej i masz czerwone światło! Nie patrz na nich - próbują cię rozproszyć i oderwać twoją uwagę od tego co jest ich faktycznym celem.

    Jedna z napadniętych osób zachowała przytomność umysłu i wykonała kilka fotografii:
    Z tyłu liceum, z przodu...
    33 477  
    43   21  
    Wyobraź sobie molo albo jakiś deptak... Przed Tobą niezły towarek. Podoba Ci się, bo z tyłu niczego sobie. Podchodzisz bliżej, jeszcze bliżej... jeszcze troszkę... i... LIPA! Patrzysz na przód ex-towarka i nie wiesz co powiedzieć? Nie kłopocz się - frakcja bojowników JM czuwa! Oto tylko niektóre z naszych haseł... Może Ty znasz lepsze?

    Z tyłu łakocie, z przodu starocie

    Z tyłu brać, z przodu k**wa mać

    Z tyłu bara-bara, z przodu maszkara

    Z tyłu prosta, z przodu MATKO BOSKA!

    Z przodu fajnie, z tyłu marniej

    Nowość na rynku higienicznym!
    13 427  
    6   13  
    I okazało się, że reklamy kłamią... Żaden z dotychczas sprzedawanych produktów higienicznych dla kobiet nie daje 100% zabezpieczenia i komfortu. Jedynym takim produktem jest przedstawiony poniżej najnowszy wynalazek w tej dziedzinie.
    Jeżeli w tym produkcie można jeszcze coś ulepszyć to chyba tylko dodając szelki... ;)
    Jak zrecenzowali nas w CD Action
    24 749  
    5   83  
    Dzięki czujności jednego z bojowników o nicku Marcin1, cholernie ubawiłem czytając recenzję naszej strony, która ukazała się w ostatnim CD Action. Jak myślisz, o czym może myśleć osoba, która pierwszy raz odwiedza najlepszą stronę na świecie? Może nie wiedziałeś jeszcze, że najważniejszą zaletą tej strony jest to, że da się normalnie czytać tekst.


    Z pewnością większość z Was widziała już śmieszne obrazki lub zdjęcia z podpisem "znalezione na www.joemonster.org" [bo jestem 30 lat do tyłu za murzynami - przypiski w nawiasach pochodzą od redakcji Joe Monster]. Ja postanowiłem wstąpić na tą stronkę i zobaczyć co ciekawego Joe Monster ma nam do zaoferowania [a chcę kupić komplet gwoździ tyle, że tanio].

    Na samym początku zniechęciło mnie menu. [było takie czarne na żółtym tle] Ciężko było trafić do konkretnego działu. Dopiero po jakimś czasie [sześć godzin, ale wstyd się przyznać] znalazłem spis wszystkich galerii zdjęć. Drugą rzeczą, która trochę mnie zdziwiła [tak, tak, naprawdę łatwo się dziwię] było to, że aby oglądać zdjęcia w powiększeniach trzeba założyć konto. Ale nic to - [nie od parady zwą mnie geniuszem internetu] -podałem login, maila i po sprawie. Przeglądanie galerii zacząłem od "urwanego filmu", czyli jak się można domyślić zdjęć zrobionych po pijaku (musiałem sprawdzić czy czasem ktoś tam moich zdjęć nie wrzucił ;)). [już niedługo, hehe]
    UWAGA! Redakcja JM pilnie sprzeda!
    47 766  
    336   23  
    Redakcja Joe Monster’a PILNIE sprzeda luksuksową amerykańską limuzynę marki LINCOLN TOWN CAR, typu "stretch", model 1994


  • KOLOR: śnieżnobiały + skórzany dach
  • DŁUGOŚĆ: 8,2 m
  • ILOŚĆ OSÓB: 10 pasażerów + kierowca
  • RODZAJ TAPICERKI: jasnokremowa, skórzana
  • KOLOR WNĘTRZA: jasnokremowy
  • WYPOSAŻENIE WNĘTRZA: klimatyzacja, telefon, barek, radio+CD, TV, video
  • UKŁAD WNĘTRZA: z przodu dwa pojedyńcze fotele, z tyłu jedno siedzenie i jedna tzw. "rogówka"

    Jest tylko jeden mały problemik...
    We wnętrzu tej wspaniałej limuzyny jest mały - jakby to powiedzieć - burdel, który jednak nie powinien za bardzo przeszkadzać nowemu właścicielowi. Jeżeli jesteś zainteresowany kupnem tej wpaniałej, reprezentacyjnej limuzyny to skontaktuj się z nami w celu ustalenia szczegółów. Ale najpierw, żeby wszystko dotyczące stanu pojazdu było do końca jasne, zobacz zdjęcie wnętrza:
  • Konkurs porażka rozstrzygnięty!!
    15 974  
    4   23  
    A oto wasze anegdotki nadesłane na konkurs Na najlepszą porażkę. W wiekszości zachowano oryginalną pisownię. A zwycięzcą jest... dowiecie się na końcu...

    Kilka lat temu byłem na zawodach w Zamościu, jako że były to jedne z pierwszych z zawodów tego lata postanowiliśmy uczcić spotkanie paroma jasnymi. Znaleźliśmy knajpę do której jak sądziliśmy nie przyjdzie żaden trener, działacz (lub ktoś kto mógłby wywalić nas z zawodów za chlanie) i zaczęliśmy się "witać".
    Po trzeciej godzinie powitań ktoś zauważył, że za kotarą, przy sąsiednim stoliku usiadła grupa trenerów w tym mój. Pełna konsternacja, co robić?! Wychodzimy. Jednak jeden z kolegów, nazwijmy go Jacek, miał już wyraźnie dosyć dnia i trzeba było go wynieś tak by nikt nie zauważył, że jest pijany. Przechodzimy obok stolika trenerów, wszyscy głupio się uśmiechają i....... nagle Jacek się wyrywa podbiega do nich i rzęzi
    - Doooobraaaanoc Pannnnieee trrrenerzeeee.
    W naszych szeregach panika - znowu wyrzucą nas... Trener patrzy na Jacka, wstaje, kładzie mu rękę na ramieniu i mówi:
    - Doooobraaaanoc Jaceeeek...

    by Jared
    Dracula jest wśród nas!
    12 809  
    5   10  
    Pewnego dnia hrabia Dracula został zabity i poszybował w górę do bram niebios na spotkanie z Bogiem. Bóg nie wpuścił Draculi do nieba z powodu wszystkich grzechów, jakie popełnił wysysając krew i zabijając.
    - Dam Ci szansę, byś odkupił swoje grzechy - powiedział Bóg. - Wyślę Cię na ziemię, ale już nie w ludzkiej formie. Wybierz sobie, kim chciałbyś być.
    Nadal nieskruszony Dracula powiedział:
    - Okej, w takim razie chcę być żywą istotą ze skrzydłami, wysysającą krew... he he he.
    - Więc niech się tak stanie...- powiedział Bóg i zmienił Draculę w nietoperza.
    Powrócił zatem Dracula na ziemię, latał i wysysał krew ze zwierząt. Aż pewnego razu zabił go pewien rolnik i Dracula poszybował w górę na spotkanie z Bogiem.
    - Dam Ci drugą szansę - powiedział Bóg. - Wyślę Cię ponownie na ziemię, ale nie jako człowieka czy nietoperza. Czym chcesz być tym razem?
    Wciąż hardy Dracula powiedział: - Nadal chcę być żywą istotą ze skrzydłami i ssającą krew.
    Bóg pomyślał chwilę i rzekł: - Dobrze, jeśli tego właśnie chcesz...
    I zamienił Draculę w komara. Ten wrócił na ziemię, latał i wysysał krew. Aż pewnego razu został zgnieciony przez swą ofiarę i wrócił przed oblicze Boga.
    - Ty głupcze! - nakrzyczał na niego Bóg. - Dam Ci ostatnią szansą byś odkupił swe winy. Nie zmienię cię już w żywą istotę lecz w przedmiot. Wybierz sobie, czym chcesz być.
    Nadal uparty Dracula powiedział: - Dobrze... więc zamień mnie w rzecz, ale wiesz, co lubię... he he he...
    Bóg pomyślał chwilę i tak uczynił.
    Od tamtej pory Dracula przebywa na ziemi jako:

    Z archiwów JM


    Kącik zabijania czasu
    Login
    Najnowsze pliki z Szaffy
    Krótkie dżołki
    Książka jest źródłem wiedzy, ciepła, higieny osobistej... w zależności od tego, jak ją wykorzystasz.
    * * *
    Mój stomatolog ma sztuczne zęby. Nie mam do niego zaufania...
    * * *
    Alkoholizm - stan w którym już nie szkodzisz zdrowiu, tylko je poprawiasz...
    * * *
    Najfajniejszy zawód medyczny - laryngolog. Siedzisz sobie cały dzień dłubiąc w nosie i w uszach.
    * * *
    Dziecko jest jak tatuaż.
    Lepiej go nie robić.
    * * *
    Zakazane strony