Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 4654 osób, w tym 696 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik Ever_Banega



Autentyki XXXI - z imprez, sądu i uczelni
34 058  
9   32  

Jeśli budzisz się dziś z głową ciężką jakby w środku był tylko promieniujący rad, jeśli ślepia jak u żaby, kolor ich niczym sztandar ludu, a w gardle masz mieszaninę rynsztoka i pustyni to oczywiście masz rację - wczoraj była sobota i tej wersji trzeba się trzymać.
Jeśli dasz radę pomyśleć to już wiesz co jest poniżej. Jeśli nie - szeptem podpowiemy: ...autentyki...

Na początek rozstrzygniemy odwieczny spór warszawian i krakowiaków. Za sprawą ziomala-d i lekcji w jego klasie:

Wzburzona Pani profesor na lekcji historii:

"Wiecie, że Kraków ma 7 świętych? Dawniej miasto bez świętego nie miało prestiżu. Wenecja nie miała świętych więc najechała Egipt i ukradła im jednego. Kraków też kiedyś nie miał żadnego. Jak sobie z tym poradzili?"
Klasa chórem: "Ukradli siedmiu!"

(A ile Warszawa ma świętych i co z tego wynika??)

Krótka opowiastka nurka o sile argumentacji:

Kiedyś byłem na imprezie, na której był również student psychologii. Byliśmy już zdrowo wcięci, więc zaczęliśmy bardzo mądre dyskusje, które po jakimś czasie przerodziły się w spór, która z nauk jest ważniejsza: psychologia czy matematyka ?
(P)sycholog był coraz bardziej poirytowany i w końcu stwierdził:
Gościu jak bym chciał, to bym mógł zniszczyć twój mózg !
Na to ja: No to niszcz !
P (już wku.wiony): Gościu zniszczę ci mózg !!!
ja: No niszcz, czekam !!!
P: Naprawdę mogę zniszczyć twój mózg !!!!!
ja: No niszcz wreszcie !!!!!
P: A przyje.ać ci w RYJ ?!!!!!!

Z propozycji nie skorzystałem, ale przekonałem się, że taki psycholog to potęga i mózg naprawdę może zniszczyć, gdyby tylko chciał.

(ciesz się, że nie byłes na imprezie z bojownikiem ciusiem... ten to potrafi przyje... znaczy zniszczyć mózg...)

Wielopak weekendowy XLVI
25 277  
13   26  
Jest takie jedno słowo które sprawia, że nabierasz ochotę do życia. Co to jest? Piwo? Forsa? Miejsce w wielopaku?.. Rozwiązanie pod koniec wielopaka...*

Pociąg ze Stolycy na Prowincje. W przedziale jedzie poseł i śpi jak suseł. Przed stacją przychodzi Konduktor i budzi posła:
- Panie pośle, pora wstawać!
- A co, głosowanie?

by Maupa

* * * * *


* * * * *

Do czego służą piersi dziewczyny?
- Do pieszczenia...
Kobiety?
- Do karmienia dzieci...(też)
A 60 letniej kobiety?
- Do ostrzenia brzytwy.

by Bobesh

* * * * *
Konkurs PIP-y rozstrzygnięty!
45 632  
186   31  
Konkurs Państwowej Inspekcji Pracy, na najciekawsze, udokumentowane złamanie przepisów Bezpieczeństwa i Higieny Pracy w 2003 roku, rozstrzygnięty! Oto zwycięzcy:


Zwycięzcy w nagrodę otrzymali "zaproszenia" na bezpłatne, obowiązkowe i wielogodzinne szkolenie z zakresu BHP.

A jak niewiele brakowało do nieszczęścia może uświadomić cytat z raportu PIP-y:
"Zabrakło tylko tego, żeby jakiś idiota, będący w mieszkaniu, zapytał tego kretyna, trzymającego za nogi tego debila, która godzina... A palant, "asekurujący" z balkonu tego debila, stałby jeszcze długo po tym, z kawałkiem szmatki w dłoni..."

Możesz też zobaczyć pps ze zwycięzcami z roku poprzedniego:
BHP (plik pps 281 kB)
Rzeczy, o których pilot wojskowy musi pamiętać podczas wojny
21 271  
14   16  
Wejdź do Monster Galerii!Większość z nas próbuje uniknąć służby wojskowej, to jest oczywiste. Może się jednak tak zdarzyć, że w nocy wybuchnie wojna, a ty będziesz wracał akurat z imprezy i wsadzą cię przez pomyłkę do myśliwca i wydadzą rozkaz "lecieć". Ty oczywiście uznasz to za świetny żart i polecisz, a wtedy przyda ci się poniższy poradnik... ;)  

1. Jedyną rzeczą precyzyjniejszą od ognia wroga jest przyjacielski ogień.

2. Staraj się wyglądać na mało ważnego, może oni mają mało amunicji.

3. Praca zespołowa jest najważniejsza. Dzięi temu oni mają więcej celów.

4. Żadna jednostka gotowa na inspekcję nie sprawdziłaby się w walce.

5. Żadna jednostka gotowa do walki nie przeszłaby inspekcji.

6. Pamiętaj, że Twój samolot jest robiony przez tego kto dał najtańszą ofertę.

7. Nigdy nie zaczynaj ognia - to zdenerwuje resztę twojej formacji.
Podejrzany po przestępstwie wziął prysznic. Śledczy zgodnie stwierdzili, że jest czysty.
Mój pierwszy raz - rozwiązanie konkursu
19 332  
2   12  

Inaugurując nowe forum JM o zaszczytnej nazwie Półmisek Literata, ogłosiliśmy konkurs. Skuszeni wartościowymi nagrodami (samochód terenowy*, wycieczka do Afryki** oraz komplet aluminiowych sztućców***) nadesłaliście kilkanaście tysięcy prac****.

To właśnie przez ten konkurs byliśmy nieprzytomni ze zmęczenia przez ostatnie dziesięć dni i nocy.  Przeczytaliśmy wszystkie Wasze utwory. Składaliśmy literki, próbując zrozumieć, co autor miał na myśli pisząc dane zdanie (gdybyś nie wiedział Drogi Bojowniku, to Redakcja od zawsze miała problemy z pisaniem i czytaniem; dlatego wszystkie teksty na główną są pisane miesiąc wcześniej*****). Jednak wysiłek nie był nadaremny: po niemal 12 000 bezsennych godzin Jury wybrało zwycięzców.

Po długiej debacie postanowiliśmy przyznać wyróżnienie:

Nagrodę w postaci beczki piwa otrzymuje Jury za trud włożony w ocenę prac. Niech to będzie dowód wdzięczności bojowników dla pracy Jury.

Przyznaliśmy nagrody:

III MIEJSCE - Krislob za utwór pt. „Wołowina

II MIEJSCE - Robal za utwór pt. „I stał się cud

Dziękujemy wszystkim, którzy wzięli udział w konkursie. Wybór nie był łatwy, zdania redakcji były podzielone, ale arytmetyka głosowania była bezlitosna:

And the winner is…

Seks oralny w Kole Fortuny
47 436  
8   10  
Urocza książka Magdy Jethon "Pani Magdo, Pani pierwszej to powiem..." zawiera wywiady jakie znani ludzie udzielili jej podczas cyklicznej audycji w radiowej "Trójce". Nie każdy miał okazję usłyszeć je w radiu, więc oto więc pikanty fragment dotyczący pamiętnego teleturnieju...

- Imię i nazwisko?
- Jerzy Bończak
- Zawód?
- Aktor
- Ma Pan na swoim koncie doświadczenia telewizyjne. Prowadził Pan też Koło Fortuny ?
- Tak parę razy się zdarzyło, że prowadziłem Koło Fortuny. Zazwyczaj robił to Wojtek Pijanowski. Zarzucaliśmy mu, że jest obcesowy, nieprzyjemny dla uczestników. Twierdziliśmy, że gdyby ten teleturniej prowadzili aktorzy, wszystko byłoby na luzie. No i wykrakaliśmy sobie...
W czasie prowadzonego przeze mnie programu zdarzyła się taka historia. Hasło było dość długie i dość długo zawodnicy odgadywali litery. W pewnym momencie brakowało już trzech czy czterech liter. Jedna z zawodniczek powiedziała nagle:

Po czym poznać, że Twoja kobieta ma kogoś w sieci
38 617  
15   21  
Wejdź do Monster Galerii!Cóż, internet sprzyja zawieraniu bardzo bliskich znajomości. Od emotikonki do emotikonki i romans gotowy. Ale Joe Monster poradzi Ci po czym poznać, że Twoja kobieta kogoś ma. Oto co powinno Cię zaniepokoić:

1. Ostatnio zwykła siedzieć nago przed komputerem.
 
2. Po wylogowaniu się, zawsze pali papierosa.
 
3. Zaczęła upiększać Twoje stanowisko komputerowe kwiatkami, wstążeczkami i kolorowymi poduszkami.
 
4. Każdego ranka monitor jest zaparowany.
 
5. Doszła do perfekcji w pisaniu na klawiaturze jedną ręką.
 
6. Czyni sarkastyczne uwagi, że Twój „sprzęt” potrzebuje upgrade’u.
Wielka Encyklopedia Obrazkowa - Wycierać kurze
51 354  
27   20  
Kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej 2004 Edition.

Kilka słów o dzisiejszej definicji:
Wszystkim się wydaje, że to proste. Ale jak to zrobić prawidłowo, zgodnie z encyklopedią, zobaczcie sami... ;)
 
A dzisiaj...

Definicja słowa: "wycierać kurze"
Mały Słowniczek Klasyki
23 290  
7   29  
Wejdź do Monster Galerii!Po wygłoszonym przez Rokitę sloganie  "Nicea albo smierć" łacina stała się bardzo modna w towarzystwie. Dlatego Joe Monster, specjalnie dla Ciebie, publikuje podręczny słowniczek. Przeczytaj, zapamiętaj i używaj, a już wkrótce staniesz się gwiazdą towarzystwa, zapraszaną na każdą imprezę! ;) 

iacta alea est - ale jak tam jest?

dura lex sed lex - prawnik powiedział, że Duralex

primo non nocere - tego samowara nie da sie zalutować

tertium non datur - produkt spożywczy od trzech dni przeterminowany

pater noster - ojciec, odejdź od steru! (żeglarskie)

collegium maximum - 5000 złotych

Ad maiorem Dei gloriam - Jestem majorem, chwała Bogu

Cum grano salis - Kiedy grano w sali

Est modus in rebus - Jest moda na rebusy

Ius civile - Już nie w wojsku
Nieudane sceny z filmu Pasja
55 412  
9   25  
Uwaga dla osób śmiertelnie poważnie traktujących swoją religijność: rozważ czy chcesz rzeczywiście przeczytać poniższy tekst  bo możesz poczuć się urażony... Jeśli jednak rozumiesz, że śmiejemy się z filmu, a nie z wiary, to zapraszamy dalej ;)
Człowiek o 100 twarzach
20 596  
6   27  
Czy ogladasz telewizję? "Fakty" lub inne "Informacje"? Czy udało Ci się dostrzec tego człowieka o stu twarzach? Cóż za wspaniała mimika, cóż za ekspresja... Nasza redakcja jest pod wrażeniem. Wg nas Władimir Putin marnuje się w polityce...

Wejdź do Monster Galerii!
Jak zamówić pizzę przez telefon
47 764  
356   39  
Wejdź do Monster Galerii!Dzień jak codzień, wracasz zmęczony po ciężkiej pracy, a ta lafirynda nie dość, że nic nie ugotowała, to jeszcze gdzieś polazła jak zwykle. Znasz to na pamięć... Znowu zamawiasz pizzę. Ale teraz możesz sobie to codzienne, monotonne zamawianie urozmaicić! Oto sposoby:

1. Zakończ rozmowę mówiąc jak w filmie: Proszę pamiętać, nigdy nie było tej rozmowy.

2. Powiedz, że na drugiej linii masz konkurencyjną pizzerię i wybierzesz tą, która zaoferuje niższą cenę.

3. Odpowiadaj na pytania pytaniami.

4. Używaj bardzo mądrych słów. (Np. Wszystkie inne półprodukty to są imponderabilia).

5. Zażycz sobie, żeby tym razem ciasto było na wierzchu.

6. Złóż swoje zamówienie śpiewając na melodię swojej ulubionej piosenki (wskazany heavy metal).

7. Przeliteruj wszystkie składniki (Np. oliwki – O jak Olgierd, L jak Leon itd.).

8. Jąkaj się na literze “P”.
ICBO - Internetowe Centrum Badania Onetowców IV
16 844  
6   20  
ICBO to zbiór mądrości zebranych nie tylko od Onetowców. W dzisiejszym odcinku znajdziecie między innymi odpowiedź na pytanie "Co kobieta może powiedzieć gołemu mężczyźnie" oraz jaki rodzaj miłości jest najtańszy...

- Zgadzam się. Kozaki kuszą i jeszcze ta nagość?

*******

- Byle koleś z ulicy też jest lepszy od Enrique (czy jak to się tam pisze), wybrali złe porównanie

- Możecie się śmiać, ale spróbujcie popatrzeć obiektywnie na Iglesiasa. No i... eee... nadal jest do kitu. 

*******

- Jennifer jest chyba Polką, bo wszystkie Polki są w łóżku do niczego. 

- A ile ich miałeś? Dwie? 

- Moja jest świetna!!! 

- Fakt - niezła jest
UE: o jeden kraj za daleko
21 075  
4   26  
Wejdź do Monster Galerii!Już za niecałe dwa miesiące będziemy w Europie - tak jakbyśmy wcześniej tam nie byli. Dlatego w redakcji powołaliśmy specjalną komisję, która przygotowała symulację naszego wstąpienia do Unii... W sumie, to głowy do góry ludzie - nie będzie źle ;-)

2004

Polska wstępuje do Unii Europejskiej. Sejm jasno formułuje nasz cel jako członka Unii: wykorzystać okazję!

2005
Niejaki Mariusz Rywin (syn Lwa) złożył dziwną propozycję Angielskiemu BBC. Nadal nie jasne jest kiedy w Europejskim parlamencie pojawił się zapis odnośnie koncesji na Angielskojęzyczne programy. Aby to wyjaśnić powołano specjalną komisję. Do czasu wyjaśnienia wszystkich nieścisłości i końcowego raportu, nie ma możliwości zamknięcia telewizji TRWAM BBC. Protestanci protestują, a prawosławna Grecja już opuściła Unię... Tygodnik "Niedziela" napisał: "Desant na Anglię rozpoczęty".

2006
Dziura budżetowa w Unii od czasu wstąpienia Polski wzrosła o około 300%. Wszyscy europejscy urzędnicy szukają oszczędności. Z odsieczą pośpieszyli Polacy, którzy pomogli zapiąć budżet (w końcu sami w Polsce robili to od lat...) i znaleźć brakujące pieniądze w... Hiszpanii. Jednocześnie strajki Hiszpańskich emerytów i rencistów stają się coraz bardziej uciążliwe.
Jednak dziura budżetowa Unii nie wpływa na kondycję Polskiej gospodarki. PKB Polski wzrosło o 37%! Jest to najwyższy wskaźnik w historii Polski, Unii i na świecie. Najlepsze jest to, że tendencja nadal jest wzrostowa. Polski rząd dementuje plotki, jakoby wzrost PKB był wynikiem pobierania potrójnego dofinansowania ze środków Phare... "To oszczerstwo!" twierdzą zgodnie wszyscy posłowie "Prędzej poszedłbym do kopalni pracować, niż miałbym okradać naszą kochaną Unię" dodaje szybko jeden z nich...

2007
Wielka Encyklopedia Obrazkowa - Symptomy
55 818  
15   16  
Kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej 2004 Edition.

Kilka słów o dzisiejszej definicji:
Bardzo ważne w leczeniu jakiejkolwiek choroby jest wczesne zdiagnozowanie, czyli zauważenie symptomów. A najważniejsze, to znać te symptomy. Definicja W.E.O. jak zawsze jest w tym pomocna. Od dzisiaj będziecie wiedzieć jakie są symptomy jednej z najgroźniejszych chorób naszych czasów... 
 
A dzisiaj...

Definicja słowa: "symptomy"

UWAGA! HASŁO TYLKO DLA OSÓB PEŁNOLETNICH !
Agent Rzepix - Sondaż poparcia dla władzy
11 643  
4   9  
Kilka słów od autora:
Oto macie przed sobą nigdzie dotąd nie publikowany pasek komiksowy. Nazwa "Rzepix" jest połączeniem dwóch słów: "Rzeczpospolitej" i "Matrix’a".
Na wzór Agenta Smitha, stworzyłem polski odpowiednik "świętej krowy". Osoby, która na wzór naszych polityków, jest z dala od problemów szarych ludzi, a znakomicie porusza się po systemie, w którym żyjemy. Taki wirus:) Ma wszystko w du*ie i nic mu nie można zrobić. Jest to także postać przewodnia w moich rysunkach.
Co tydzień będzie się pojawiał w tym miejscu nowy odcinek. Mam nadzieję, że polubicie moich "negatywnych" bohaterów. 
Kliknij i zobacz co było dalej!

Autorem komiksu jest znany i uznany polski rysownik, publikujący w największych tytułach prasowych - Marcin Skoczek, którego galerię autorską możesz zwiedzać od dzisiaj w naszej Monster Galerii.
Bzdury roku 2003
21 344  
7   19  
Wejdź do Monster Galerii!Redakcja GW ogłosiła konkurs na Bzdurę Roku 2003. Oto jedenaście finalistek wybranych spośród 200 kandydatur:

1. Rzeszów. Sędzia Maciej Wilczyński z Jarosławia w maju 2003 r. kazał spalić 23 zarekwirowane ikony. Nie wiadomo, czy przypadkiem nie były zabytkowe. Nawet ich nie obejrzał przed wydaniem wyroku.

2. Płock. Ulica Kutnowska. Drogowcy przy wyjeździe z miasta w kierunku Łącka i Gostynina wymalowali linię przerywaną, a potem podwójną ciągłą. Jedną na drugiej. Nikt nie wie, która obowiązuje.

3. Kraków. Młodzież Wszechpolska i Liga Polskich Rodzin chciały usunąć z Plant pomnik Tadeusza Boya-Żeleńskiego za zbyt liberalne poglądy pisarza. W obronie pomnika stanęły znane osobistości, m.in. Seweryn Blumsztajn.

4.. Profesor ASP z Torunia z biletem na pociąg pośpieszny do Warszawy Wschodniej przesiadł się w stolicy na pociąg podmiejski do tej samej stacji, ale zatrzymujący się na pomniejszych przystankach. Profesor zapłacił karę. Przesiadł się bowiem z pociągu spółki PKP InterCity do pociągu spółki PKP Przewozy Regionalne. Tłumaczenie rzecznika PKP InterCity Anny Rosiek: - Kara była słuszna. To tak, jakby pan wysiadł wcześniej z kolei, wsiadł do taksówki i zażądał bezpłatnego kursu do stacji końcowej. Dziennikarze z "Gazety Stołecznej" po ocenie poziomu usług PKP zaproponowali utworzenie spółki PKP Przewóz Bydła.
Owoc miłości Julii Komar i Romka Kornika
15 101  
5   14  
Wejdź do galerii krzyżówek zwierzaków!Z mieszania gatunków nigdy nic dobrego nie wyniknie. Przestrzegają nas przed tym twórcy horrorów. A, że to może być jeszcze bardziej przerażające niż w horrorach, przekonajcie się sami...

Komarzyca wracała z nocnej eskapady.Nalatała się o wiele więcej niż zwykle, więc marzyła tylko o drzemce i spokojnym strawieniu krwistej kolacji...
Kornik pracował od kilku godzin w swojej drewutni. Miał sporo zleceń i zaczął drążyć jeszcze w nocy , żeby zdążyć z zamówieniami.Zrobił sobie przerwę na rozprostowanie zmęczonych odnóża. Od kilku dni miał w głowie dziwną pustkę i zastanawiał się , czy nie spotkać kumpli korników i nie zalać porządnie robaka.Nagle stanął jak wryty . Drogą kroczyła ponętna komarzyca która przystanęła i z uznaniem omiotła wzrokiem muskularne ciało kornika...
- Bzzzz... - szepnęła komarzyca
- Bezy bezy... - wyjąkał kornik.
Tak się zakochali od pierwszego bzyknięcia. Romans musiał stać się głośny na prowincjonalnej łące. Owadzia plotka rozprzestrzenia się z szybkością pasikonika i choć żyje krótko jak jętka jednodniówka, potrafi dotrzeć do ucha każdego zainteresowanego. Nic nie pomagały awantury i grożby bo kto to widział komarzycę i kornika, same kłopoty z tego będą .Skororo młodzi nie potrafili bez siebie żyć , rodziny same postanowiły uciąć sprawie łeb. Skazani na banicję nie rozumieli , dlaczego wszyscy byli przeciwko tej miłości - szalonej namiętnej, cudownie słodkiej. Swiatło zrozumienia spłynęło nagle , kiedy pewnego chłodnego popołudnia komarzyca powiła dziecię . Rodzice długo pochylali się w milczeniu nad kolebką , nie wiedząc jak skomentować zaskakującą zawartość zawiniątka . Wreszcie odezwał sie kornik:
Kobieto! Ty... Ty... puchu!
17 939  
3   19  
Wyślij JEJ chociaż kartkę... Doceni... ;)Redakcja JM, a przynajmniej jej większość, uwielbia kobiety przez cały rok! Ale oficjalne święto, to oficjalne święto! ;)

Od NAS dla wszystkich PAŃ - kwiatek:

Niniejszym życzymy wszystkim naszym, i naszych czytelników płci brzydkiej, Matkom, Żonom i Kochankom żeby w tym dniu spotkało je coś miłego.

Może to ON dzisiaj ugotuje? To co, że później będziesz miała więcej roboty ze sprzątaniem, niż gdybyś sama ugotowała... Wiemy, że to sprawi Ci przyjemność.

A może dzisiaj ON nie usiądzie jak zwykle przed telewizorem, lub komputerem, na całe popołudnie tylko Cię gdzieś zabierze? To co, że do McDonalds’a... Wiemy, że i tak sprawi Ci to przyjemność...  

A może ON przyniesie Ci dzisiaj kwiaty? To co, że z szarfą "Żegnamy z żalem - Chłopaki z Radomia"... Wiemy, że to i tak sprawi Ci przyjemność...

PANOWIE! JEŚLI DZISIAJ NIE ZROBILIŚCIE JESZCZE NICZEGO MIŁEGO DLA SWOJEJ PANI, TO RUSZCIE W KOŃCU D..Y! CO?!
Kobieta - niebezpieczny składnik
18 438  
6   7  
Co się stanie gdy połączysz z czymś kobietę? Zapoznaj się z poniższą tabelką i lepiej zapamiętaj na resztę życia...
Kliknij aby powiększyć!

No i sam powiedz... Jak tu JEJ nie kochać? ;)

Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
Podejrzany po przestępstwie wziął prysznic. Śledczy zgodnie stwierdzili, że jest czysty.
* * *
- Jak się nazywa Ania, która pławi się w luksusach?
- PrzepychAnka
* * *
Archeolog - mocno spóźniony szabrownik.
* * *
- Jak nazywamy dobrego gościa hotelowego?
- Cool turysta.
* * *
Powiedz kobiecie tysiąc razy, że jest piękna - nigdy ci nie uwierzy. Powiedz raz, że jest brzydka - nigdy ci nie zapomni.
* * *
więcej »
dodaj kawałek »
Zakazane strony